Назад, в 2006 год

   Удачи вам в получении загранпаспорта!

PS И в ПВО р-на Теплый Стан в списке документов в коридоре нет почтовой карточки, за которой я гонял за 3 километра, а вот в паспортном столе № 2 РУВД Ясенева - есть. Это как вот понимать? Так, что в Теплом Стане при подаче документов скажут, что надо еще и карточку (4.95, к сведению - т.е. 400+4,95+фото=??? И это вот пошлина, а не ровно 400, но это я так....) или в Ясенево ее "жмут"? Я этот вопрос им не задавал.

   Пьеса для Механического Загранпаспорта с Фанфарами в III Действиях
Действующие лица:

Действие I
Сцена I
Место действия – м. Коньково, платформа метро. Действующие лица: пара поездов, я, Массовка, 4 выхода с платформы, полтора десятка выходов наружу.
Я – Черт, куда тут….?
Поезда – Тын-тын-тын…..
Массовка (снует)
Я – Ладно, наверное, сюда… (идет, оказывается, нифига не сюда, а совсем в другую сторону). 15 минут убивается на то, чтобы понять, куда надо идти, потому что все перестроили, переделали за последние 6 лет.
Сцена II
Место действия – Паспортно - Визовой Отдел ОВД Теплый Стан
Действующие лица: очередь из 2-х человек, я, много дверей, объявления, набранные 10 кеглем, одно перекрывающее другое.
Я – (читает объявления) У, ёёёёёё …….. Надо пошлину платить. Ладно, хорошо, хоть Сбербанк видел, знаю, куда идти. (Переписывает реквизиты, чертыхаясь и переправляя цифры, которые больше похожи не на реквизиты банков, а на координаты планет не открытой еще системы. Бежит, с переписанными реквизитами через дорогу, а это 2 перехода метро по 200 метров, плюс по 200 до Сбербанка умноженные на 2). Берет там квиточек, понимает, что на месте не разберется, что – куда писать, идет заполнить его на месте по образцу).
Сцена III
Те же и стая грузинов из 10 человек. Близится Великий Обеденный Перерыв.
Я - Гм…. А не проведать ли мне торец дома, где мне 6 лет назад заполняли анкету за денежку? (Идет в торец дома)
Сцена IV
Действующие лица: я, небольшая очередь из 4 человек, дверь, Мужик в Рубахе в Огурцах и с Телефоном
Я – кто последний?
Мужик в Рубахе в Огурцах и с Телефоном – Я. Но я – крайний.
Я – Да ради Бога, за Вами буду. (Рассматриваю прейскурант – Составление заявления – 300 р., квиток на оплату Пошлины – 30 рублей).
Я – О! Сейчас вот за доллар все мне и выпишут! А 300 р. – хрен вам, я и сам с усам!
(Ожидание около 30 минут)
Сцена V
Действующие лица: я, Мужик в Рубахе в Огурцах и с Телефоном и его коллега, Приветливая Дама.
Я - (засовывая морду в дверь) А можно госпошлинную квитанцию эдак быстренько?
Приветливая Дама – Да ради Бога! Диктуйте ФИО, адрес…. (за полминуты вбивает все в программку, молниеносно распечатывает) С вас 30 рублей!.... Спасибо, что без сдачи!
Я – Вам спасибо! (радостно выскакивает, бежит к Сбербанк, на полдороге всматривается в квиток и видит неправильно вбитый адрес……Разворачивается, несется обратно, пока еще не прихрамывая)
Я – Вы того, с адресом немного напутали…
Приветливая Дама – Да? (Радостно) А, ваша правда! Давайте, переделаю!! (Молниеносно набирает адрес снова, снова неправильно). Ах ты чёрт, ща, ща переделаем, минутку! 3- квиток летит в урну.
Я – Спасибо!
Приветливая Дама – заходите еще! А, да, а у вас ведь Литовский, да?
Я – Ну.
Приветливая Дама – тогда это не у нас, это у вас.
Я – Это как это?
Приветливая Дама – А это в Ясенево, там, где вы сдавали на Общегражданский. Знаете, где это?
Я – Ну.
Приветливая Дама – Так вот. Это там. Они недавно переехали отсюда.
Я – (в сторону) Жопа……
Приветливая Дама – Ну, квитанции везде одинаковы… Может быть, анкету?
Я – Не, спасибо, я уже…
Приветливая Дама - Зря, зря…….
Я – Ну, надеюсь, что все пройдет удачно….
Приветливая Дама – (саркастически) Желаю вам успеха!
Я – И вам! Всего хорошего!
(Бежит в Сбербанк и радостно отдает денег 400 рублей)

Действие II Метро Ясенево, от метро примерно километр в горку, ОВД, при котором ПВО, полутемный, ободранный коридор, очередь в 15 человек
Сцена I
Действующие лица: я, очередь в 15 человек, Массовка (Майоры милиции очень делового вида, толстые тети, тени гастарбайтеров, жмущиеся по углам), Огромный Стенд с полусотней бумажек и квитанций, пред которым стол в полтора метра шириной, 3 колченогих стула. Молодой Человек в Галстуке, Завязанным Толстым Бантом
Я – И кто на загранпаспорт последний?
Молодой Человек – Я, видимо….
Я – За вами буду.
Молодой Человек – хорошо.
Я - (разглядывая Огромный Стенд) Оп-па…. Чо за открытка?
Молодой Человек – А это они когда сделают, вам прислать должны.
Я – А они ее как, сами дадут? Или, вообще, брать-то ее где?
Молодой Человек – Я сходил, сам купил.
Очередь – Сходите, как раз успеете!
Я - ……. мать, ну, наверное, успею… Скажите, что я за вами…. (Бежит на почту за полтора уже километра)
Сцена II
Действующие лица: Почта в полутора километрах от Паспортного стола, Технический перерыв на полчаса, который только начался. Открытка стоимостью в 4 рубля 95 копеек с почтовым гашением Почты России.
Немая сцена покупки Открытки (Потолок на Почте зеркальный, я вижу свою лохматую и уставшую морду)
Сцена III
Действующие лица: Те же, что и в Сцене I, Паспортистка, Документы
Я – (вбегая в помещение и видя, что только – только подошла моя очередь, взмыленный заскакивая в кабинет, уже прихрамывая)
Паспортистка – (неприветливо) Присаживайтесь. Что тут у вас?
Я – да вот… (Достает анкету) собственно.. За открыткой бегал, извините, пока не заполнил ее….
Паспортистка – Ага. А чего тут "г. Москва" не заполнено?
Я – Де? Да…. А впишу – ничо?
Паспортистка – Да ничо…..
Я - (вписывает, в сторону) …г. Москва……
Паспортистка - (смотрит в Анкету) – А тут чо ни чо не написано?
Я – А что должно быть написано?
Паспортистка – А как по вашему? Такое ОВД есть?
Я – Да почем я знаю, что тут есть? Наверное есть.
Паспортистка – А посмотрите, что у вас в паспорте написано?
Я – (протягивая паспорт) – Дык!?
Паспортистка – (злобно усмехаясь) Тут что написано?
Я – (понимая, что все потеряно) Выдан ОВД…..
Паспортистка – Нет, это не все! (Показывая раздвоенный язык и смотря немигающим взглядом)
Я – А чего еще?
Паспортистка – А вот…
Я – Где?
Паспортистка – (Зачитывая приговор) «Паспортным столом №2»……….
Я - ………
Паспортистка – Да у вас еще и фото не приклеено….. И не разрезано.
Я – (глядя на ножницы и клей, безнадежно) Но вот тут у вас….
Паспортистка – Это у нас, а у вас? Да и вот тут не заполнено. Надо написать «Фамилию не менял»… И (Голосом учительницы старших классов, пребывающей в глубоком климаксе) дата выдачи старого паспорта не стоит. А если я впишу 2005 год, что тогда будет?
Я – (пожимает плечами)… А чего будет?
Паспортистка - А вот если впишу, а?? (Вопросительно) Я не могу у вас принять документы?
Я – (совершенно сбитый с толку после пробежки в три километра) Ну……
Паспортистка – Оформите все правильно, (с сарказмом) когда придете в следующий раз….
Я - (в сторону) бля….. (сгребает Документы, которые беззвучно хихикают в лицо) Всего хорошего….
Паспортистка – Ага…..
Сцена III
Действующие лица: те же, Мужик в Рубахе в Огурцах и с Телефоном, Документы, Толстая Девушка
Я - (Сидит на трехногом стуле, тупо перебирая гору Документов) Да что б вам провалиться совсем!
Мужик в Рубахе в Огурцах и с Телефоном – (выразительно смотрит)
Я – (Также выразительно смотрит)
Толстая Девушка - (Выскакивая из кабинета Паспортистки) А у кого-нибудь есть ножницы или клей, или что-то??!! А то они не берут так! Говорят, надо приклеивать. Приклеивать!!!
Я – (Выходит на порог ОВД, идет сильный дождь) Ну, вашу ж мамашу!!!! (Документы задорно подпрыгивают в рюкзаке)

Действие III
Сцена I Стандартная комната в квартире, за компьютерным столом сидит я, с высунутым от усердия языком пишет Анкеты. Короткая сцена.
Действующие лица: я, документы
Я- (Очень старательно выводит в анкете буковки и циферки, постоянно сверяясь с Документами) – (Тихо, про себя) Па-спор-тным сто-лом №2……..ОАО САМ Тр-е-д…… (И далее в таком же духе)
Сцена II Паспортный Стол № 2
Действующие лица: Давешняя Паспортистка, я, Массовка, заполняющая в темноте документы
Я – Кто последний в 5-й кабинет?
Массовка – (Жмется к столу испуганно) Да там и нет никого, заходите, заходите…
Я – Здрасте!
Паспортистка - (поднимает мутные глаза) Умгум…. Давайте, что у вас тут….
Я - Да что и давеча. Вот, смотрите, я тут подправил...
Паспортистка – (Раздраженно громко, как будто в голову вступило вчерашнее водочное пиво) Я ж вам сказала вчера, что все должно быть написано печатными буквами! П Е Ч А Т Н Ы М И !!!!! (Истерично) Сказа-а-ала!!! (Почти подвывая)
Я – Да не, не говорили! Это ж все вот это печатными буквами!!!??? (В сторону) Я и обычными-то еле – еле написал!
Паспортистка – Нет, я вам говорила, ПЕЧАТНЫМИ!!!! Вот кто вам анкету в прошлый раз печатал? На Профсоюзной, да?
Я – (С таким видом, как будто милиционер поймал в ларьке в момент попытки размена фальшивой купюры в 50 рублей при покупке поллитровки) Нет, сам так, дома напечатал, у меня там компьютер и все такое…Этот, принтер и.... (Прикусывает язык, чтобы не назвать марки всей периферии)
Паспортистка – А чего еще раз не напечатали??!!
Я – (что-то бормочет) бу-бу-бу-бу-бя-бя……
Паспортистка – Значит – ПЕЧАТНЫМИ!!!
Я – Так и этот экземпляр испорчен? Не возьмете?
Паспортистка – А вы как думаете? Ну вот я же ГОВОРИЛА-А-А-А!
Я – А вот на стенде этого не написано!
Паспортистка - Не написано (Привставая) Я же ГОВОРИЛ-А-А!!!
Я - (Молча и зло сует все Документы обратно в папку и так же молча уходит)
Сцена III Профсоюзная улица, Помещение конторы, которая оказывает платные услуги по заполнению анкет.
Действующие лица: Я, Молодая Девушка Заполнитель, Фотограф
Я – Здравствуйте, можно тут к вам?
Молодая Девушка Заполнитель – Да, конечно. Анкета? Платежечка или фотография? Что?
Я – Анкета… Говорят, что надо ПЕЧАТНЫМИ буквами! Вот, давайте ПЕЧАТНЫМИ заполним?
(Заполняют анкету, уточняя детали и перебрасываясь репликами вроде - "Да в космос проще заполнить анкету, чтобы полететь",  "Ага", "Угу", "Конечно, конечно, а как иначе", "Да у всех правила разные", "Да что вы, правда, что ль??")
Молодая Девушка Заполнитель – Ну вот, давайте мы вам в конвертик ваши фотографии положим (Фотограф при слове фотографии просыпается и шевелит ушами), туда же положим и вашу карточку, и вашу платежечку…. А если что-то не так с заполненными документиками, то в течение двух неделечек заходите к нам и все бесплатненько исправим! С вас 350 рубликов!
Я – Вроде на двери написано 300?
Молодая Девушка Заполнитель – Не, 350, точно вам говорю!!! И бесплатненько анкеточку перепишем, если что. Бес-плат-нень-ко! Спасибочки вам (пересчитывает деньги)!
Я – И вам!
Молодая Девушка Заполнитель – Если что заходите!
Я – Ну. Лет через 5…..Всего вам!
(Полет на работу,- час туда, час обратно, Проштемпелевание документов и прочее)
Сцена IV
Действующие лица: Давешняя Массовка, я, Новая Веселая Паспортистка, висящий в углу сцены Большущий Секундомер
Я – Можно? (Видя новое лицо, внутренне сияет и начинает тихо рассчитывать на успех всего мероприятия)
Новая Веселая Паспортистка – Да конечно, заходите, заходите!
Я – Вот наборчик документиков, прямиком с Профсоюзной!
Новая Веселая Паспортистка – (Еще более веселея) – Давайте, давайте! Давайте, сейчас все посмотрим, все оформим!
Секундомер – Тик – тик  - тик.....
(Смотрят документы практически молча, перебрасываясь фразами) – А вот это у вас что? Да это платежечка! А это? А это фотографии….. Какая перелесть! Да и правда, так здорово, что самому не верится! (Все более и более веселея) А вот и все, а вот и хорошо! Теперь к нам через месяц придете (набегают тучи, Новая Веселая Паспортистка показывает длинный раздвоенный язык и сверкает глазами, при этом хлопая перепончатыми крыльями) ЛИЧНО, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛИЧНО!!!! (Снова солнце и все хорошо) И заберете ваш новенький паспорт!
Секундомер – Тик – тик! (Громко, деревянным голосом) Прошло шесть с половиной минут!!!!!
Я – Всего доброго!!! (Дрыгая ногами, сильно - сильно хромая выскакивает из кабинета)
Массовка - (Смотрит с священным трепетом, провожая завистливыми взглядами)